'And the words I could never say gonna come out anyway.'

sabe quando você vê um filme e depois baixa a trilha sonora dele!? e sabe quando toda vez que você ouve aquela música você lembra da cena do filme, igualzinha?! e quando você lembra da cena e sonha que você é a mocinha feliz e aquele bonitão é o seu namorado!? pois é cara, hoje eu estava andando na rua, ouvindo música e pá, e lembrando do filme e sonhando que um dia aquela cena ia acontecer comigo, e que o bonitão ia ser ele ;x só ele :D mais ninguém. e é engraçado sabe. eu não podia me ver e tal, mas quando eu percebi que estava lá cantando sozinha e rindo sozinha, eu imaginei a minha cara de boba. mas eu pensei né, po foda-se véi, eu to feliz mesmo. e se algum dia você ouviu alguém falar que quando a gente tá feliz e apaixonada, a gente fica rindo a toa - e com certeza você já ouviu isso - e você não acreditou, pode acreditar. vai por mim. e olha que eu também não acreditava. paguei pela língua ;x mas tudo bem :) não tem nada de ruim nisso, pelo contrário :P

sei lá, eu acho que não disse muito bem o que queria. mas acho que dessa vez o post é bem menos confuso. ou será que não, ahahahah ;x
Bom Fim de Semana:*

Que final romântico..

sabe quando você passa cada segundo esperando algo acontecer. mas não é aquela espera de algo qualquer. é aquilo. só aquilo. é aquilo que você quer. mais nada. mas aquilo não acontece. não adianta tentar mover os fatos, nada muda. aquilo não acontece. nunca. que ódio. e o pior é que nem adianta fingir que não quer mais aquilo, porque quem cuida dessas coisas tem o incrível poder de conseguir ver na sua mente que você tá fazendo mó esforço pra mentir. merda.

musiquinhas que não desgrudam mais. adoro.

Li no blog da Olívia hoje que lixo é na calçada. discordo um pouco. melhor mesmo é colocar num saco preto, amarrar bem forte e jogar longe, a perder de vista. assim ele morrer sufocado, e talvez da pancada também, quem sabe. mas não era nada disso. foi só um comentário. eu ia falar mesmo é que eu estou perdendo a força. aos poucos, gradativamente, cada dia mais. e vou perdendo. sabe, nem discuto mais, brigo ou tento nada. só de pensar já cansei. e eu já estou cansada demais pra ficar perdendo fôlego com qualquer coisa boba. deixa pra ficar sem ar quando realmente valer a pena. só quando valer a pena. e são pouquíssimas coisas que tão merecendo meu fôlego tão escasso. mas pelo menos eu ainda tem aonde gastá-lo. ainda bem.
ah, e só pra falar mesmo - porque tá quase me matando de alegria xD - eu vi HSM3 mesmo. e na moral!? ainda vou ver de novo *-*, ahahahah.
por hoje é só pessoal.

deixa eu deitar uns 5 minutinhos só..

não há preocupação e cansaço que resista a um bom e demorado banho ouvindo JB nas alturas xD
Fato.
Boa Sexta:*

Só preciso de um tempo. Pra digerir, sabe..

eu estou super bem. sério mesmo. até porque isso não me causa susto, nem espanto. acho que porque eu tenho esperado por isso a muito tempo. e por pior que seja eu dizer isso, em certos momentos eu até desejei isso. desejei mesmo. e assumo. mas ontem eu parei pra pensar e eu não estou triste, não estou de bad, nem nada do gênero. eu só estou um pouco assustada e preocupada. mais preocupada do que qualquer outra coisa. pode apostar. um pouquinho de medo, insegurança, sei lá. mas eu tenho esperança de que a gente vai ficar muito melhor e tudo vai dá certo, e melhorar. Se Deus quiser. e cara, Ele vai querer. amém.

Sempre errado.

sabe quando você tem que escolher entre coisas e existe a escolha certa e a errada!? e quando você escolhe a errada, sabendo que é errada e que depois você vai se arrepender, se decepcionar com você mesmo, vai se sentir mal e tudo mais?! e quando não é a primeira vez que você faz isso!? e quando você tem certeza que não terá força pra fazer diferente numa próxima vez!? pois é, eu estou cansada de saber disso, de sentir isso, e de errar o tempo todo. cansada de sentir essa raiva de mim mesma por minha própria culpa. só minha. eu queria saber usar melhor as minhas oportunidades. minhas chances de fazer tudo diferente e certo. queria ter a capacidade de mudar, de melhorar, de conseguir ser feliz, sabe?! será que tem remédio, suplemento ou barrinha de cereal pra
isso!? eu acho que nem assim né ;x

Nobody.

odeio pessoas perfeitas. ou que aparentam para todo mundo serem perfeitas. perfeita é o caralho. não tem ninguém perfeito. e o que mais me irrita é que todo mundo vive gritando isso aos quatro ventos e tentam a todo momento ser exemplo de perfeição. primeiro defeito em tanta perfeição. odeio ver pessoas fingindo que não querem ser exemplos, fingindo que não querem ser consideradas as melhores, fingindo que não acham que são boas como todo mundo diz, fingindo que não gostam de como elas realmente são e aparentam. fingindo o tempo todo. fingindo que se importam. fingindo que querem ajudar quando o que mais querem é ver você bater com as costas na pedra. fingindo que não querem elogios, que não acham que merecem tais elogios, que não podem receber certos adjetivos tão bons. mentira. e vai fingir assim na casa do capeta. porque esse cinismo, essa falsa modéstia, essa humildade falsificada, toda essa 'perfeição' me irrita, completamente. aqueles discursos parnasianos, aquelas frases feitas que não ensinam mais nada a ninguém. aqueles olhares cínicos como se realmente se importassem com alguém. mas que saber!? eu não perco mais minha vida com essas coisas. acho que um dia a vida vai dar a cada um o que merece. eu tomo minha dose todo dia. as vezes mais de uma por dia. e vou levando. agora, quem ainda não toma, se foderá. e eu!? eu vou tá lá com o meu copinho do dia, assistindo. e eu vou rir. sabe porque?! não por maldade, ruindade, porque aí sim tais pessoas finalmente irão ver que realmente elas não são perfeitas. ninguém é.
eu ainda não acabei esse assunto, mas eu não estou afim de falar mais disso hoje. outro dia a gente volta nisso.
Boa Noite:*

É a tal faca de dois alguma coisa né!?

tem coisa que são desagradáveis. e além disso, a gente não consegue esquecer sabe. aquilo é chato e fica martelando na sua cabeça o tempo todo. aquela cena se repetindo e repetindo e repetindo. e a mesma sensação voltando, voltando e causando coisas estranhas. as vezes o constrangimento é por nossa própria culpa. mas quando é melhor não evitar?! quando não é certo evitar!? sabe, eu acho que tem coisas que são bastante filhas de váárias quengas. porque tipo, ou você perde por um lado, ou perde por outro. e de um lado você vai continuar perdendo, e do outro também. porra, de que que adianta ter duas opções então?! antes ter uma só boa ou só ruim. ou então o que deveria ser mais comum: uma boa e uma ruim. e aí é você quem tem que entender qual é boa e qual é ruim. apesar de não tá muito satisfeita com a minha opção eu ainda penso que assim é melhor. até porque, acho que as consequências são menos 'perigosas'. apesar de bastante incomodas. mas eu to comparando coisas muito complicadas. e isso ta me cansando um pouco. mas tudo bem, com o tempo as coisas vão passando e aí sim, eu vou poder confirmar: realmente foi melhor :) e nada mais vai me atormentar. e nem a ninguém. e só pra constar, hoje era um dia que eu tinha pra vagabundar, mas não me deixaram. se eu soubesse tinha vagabundado de verdade ontem. agora só semana que vem ¬¬ acho que vou dormir porque eu to com o sono jogado nas minhas costas, pesando e me derrubando já. Boa Noite:*

'desliga a luz e pega meu cobertor..

adoro filme de criança. de paixão mesmo. eles sempre são legais, uns mais, outros menos, mas sempre legais. e o bonitinho é que sempre deixam alguma coisa na sua cabeça. tipo uma moral sabe. eu hoje vi o dvd do "Carros" na locadora e estava escrito "na vida o que vale é a viagem, e não o destino" e eu concordo plenamente. e na viagem tem sempre outros carros. e eles podem ajudar, ou atrapalhar a sua viagem. e o que importa não são quantos carros tem na estrada, mas quais são os carros que tem na estrada. e só pra constar, eu nunca gostei de estrada 'cheia' sabe. nunca é bom o tempo todo. eu acho que você pode ter um amigo, só um, mas que seja amigo mesmo. eu, estou pouco me importando em ser amigo de Fulano, Beltrano e Marilda. não estou mesmo. o que me importa é ter com quem contar quando precisar. é ter com quem chorar pra raiva passar. é ter alguém pra dizer que eu amo, sem estar sendo hipócrita e mentirosa. a maioria dos filmes infantis mostra a mesma coisa: o valor de quem tá do seu lado. com variações entre amigos, amores e família. e quer saber?! acho que tem que martelar isso na cabeça das crianças mesmo. quem sabe as crianças no futuro serão mais sinceras, mais amigas e mais verdadeiras - com os outros e com elas mesmas. porque as crianças e jovens adolescentes de hoje, já eram.

Sempre foi assim.

as vezes a minha 'estranheza' não tem motivo. e ai, eu posso até mudar. mas quando tem, nem adianta. pode chamar de cabeça dura, orgulhosa, idiota, burra, o caralho a quatro. não to nem ai. mas o pior, o que mais me tira do sério, o que me mata é quando o motivo dela não teve motivo. provavelmente ninguém entendeu o que eu quis dizer com isso. mas é isso. deixa eu tentar explicar. eu fico muito puta quando me deixam puta sem ter tido motivo pra isso. sabe!? quando não tem nada de errado e aii fazem qq coisa que com certeza não vai me agradar muito. e depois querem que eu finja que não me irritei, que não me magoei!? não dá. e sabe quem fica com isso corroendo!? Eu. prazer. pois é. e isso me deixa mais puta ainda. então, não adianta. não muda com um simples "muda Luisa". não é assim. desculpa.

E o pior é que eu sabia¬¬

por mais que eu odeie a escola, e aquela gente, e todas aquelas coisas (é assim mesmo que escreve!? ;x) eu detesto mais ainda faltar aula. quando não tem aula, é um sonho, maravilha, outra coisa. mas eu faltar?! não gosto não, na moral mesmo. sei lá, por mais que seja um porre, eu perco coisas, fico pra trás e perdida. e é chato. chato mesmo. tudo bem que não é mais chato do que ir a escola, mas é chato também. e ainda mais quando eu sei que não posso faltar. merda.

Com cara de vaca malhada, se é que me entende.

pode até ser que eu viva reclamando sem motivo. mas fazer o que!? eu não consigo fingir. quando alguma coisa ta me incomodando eu preciso falar. pelo menos pra mim. eu sei que é insuportável uma pessoa que só reclama, por isso mesmo eu reclamo mais pra mim mesma do que para as outras pessoas - o que talvez criasse algum efeito. mas não. deixa quieto. eu tenho mesmo é que parar de ver defeito em tudo que todo mundo faz. do mesmo jeito que eu sou do jeito que sou, as outras pessoas são do jeito que são. e é isso. se isso me incomoda, o problema é meu. mas tb, não adianta eu ficar me matando de ódio, raiva, tristeza, seja la o que for, por algo que não vai mudar. é aí que eu tenho que me concentrar. eu tenho mesmo é que parar de me preocupar demais com os outros e com as suas ações (ou falta delas). tenho que parar de sofrer por coisas bobas. parar de me ocupar com pessoas bestas. começar a pensar em algo bom, algo que me faça bem. e eu não achei até hoje, não vou me desesperar se ainda demorar um poquinho né. não tem necessidade. enquanto isso a gente vai vivendo e se acalmando e crescendo, porque alguma coisa tem que mudar muito rápido. e eu não espero isso nos outros. pode ser em mim mesma. é mais seguro. e mais garantido também. boa terça.

Que seja..

eu não gosto de sentir que estou errada. mesmo que não esteja. aquela sensação de que fiz merda de novo é horrível. e certas sensações atraem uma porrada de outras sensações. e por mais que digam que sentir várias coisas ao mesmo tempo é bom, não é. sentir que to errando de novo, me faz sentir medo, e medo faz com que eu me sinta mal, estranha, sei la o que é aquilo. esse mix de sensações não é dos mais agradáveis. eu, pelo menos, não acho. pra ser bem honesta, eu odeio. mas também não interessa, pq mais honestamente ainda, eu não sei pq diabos eu to falando isso tudo. acho que passei um tempo sem escrever ai a gente volta a viajar mais que o normal. nevermind.

Uma cama e uma copo d'água. obrigada.

eu to muito cansada. muito mesmo. e quando a gente já tá cansada, tudo cansa mais ainda, né!? sinceramente!? é o que parece.. era FATO que tudo ia ser diferente, mas eu achei - inocentemente - que seria diferente para melhor. hahaha idiota. mas também, de que adianta. eu não tenho força nem pra reclamar. aah, esquece. boa noite:*

se puder desatar, não corte.

eu to com medo. pra que prova de redação!? odeio redação. escrever ja é ruim, por obrigação então ¬¬ e sabe o que!? quando eu TENHO que fazer algo, tudo trava. parece que pára só de implicância sabe!? e depois, a nota pára também. no zero. e fica la. Forever.
Boa Noite:*